但是，本能的感受和實際生活情形是有差異的，真的有必要這麼害怕嗎？ 有可能是因為我們面對「未知以及不確定」後的過激反應，有可能是原生家庭埋下的種子。 就是知道自己害怕的地方，然後能小心安撫自己，繼續勇敢前行。
此外還有重要一點，當你與人分享時，試著將注意力集中在 “ 我獲得了什麼上 ” ，而不是 “ 我損失了什麼上 ” ，把付出當成長期投資，而不是一種對他人的索取。 因此，一旦你把選擇權與責任持續推給別人，甚至還因錯誤而責備別人時候，才真的開始變成一位 “ 不負責任者 ” 。 其實並非是這樣，逃避型依戀跟焦慮型依戀的人經過察覺、練習與療癒，也是有機會可以成為「安全型依戀」人格的。 我明白在不安和煩惱遮蓋之下，實在很難冷靜，但請不要讓自己一時的衝動而破壞關係。 即使你經常使用交友app結識朋友，但只流於網上識異性，卻不敢真正約出來見面，都有機會是空虛心理病的表徵——渴望從交友app獲得他人認同及被愛，卻對自己沒自信，一旦脫離交友app又變得空虛寂寞。
沒有安全感的人: 安全感是什麼？又要如何獲得？──《找回100%安全感：情場與人際的正向依附練習》
所以，請集中在自我的長處上，多做自己能做得好、做得出色的事情，從這方面去增加信心。 一般人將完美主義者、經常洗手與強迫症掛勾，其實未必。 精神科醫生梁婉珊指，完美主義者有助提升生活品質和效率，但當追求完美主義程度大至影響生活或工作效率，就有需要見精神科醫生。 至於經常洗手這行為，次數多不一定有強迫症，但假如腦裡有一種「洗極都唔乾淨，洗極都有細菌」的想法，就有機會患強迫症。 即使你不是懷疑對方有外遇或劈腿，但這種「缺愛」、「needy」的表現，也是在關係中投下了名為「不信任」的種子，嚴重一點就是情緒勒索了。
自己想結婚，沒有問題的，但必然不是直問對方，而是觀察對方有沒有結婚的需要，自己在對方生命當中有何重要角色，自己做了甚麼可以讓對方改變生活，改變生命，改變工作，改變人生。 他真是我生命中的貴人，我會如此痛苦到無法面對自己，是因為他是我此生交往過的人中，跟我一切喜好、興趣甚至質地最接近的人，我如此自視甚高，連他都無法與我成局，當時的我認為，這輩子只能單身了，這世界上沒有人可以「匹配」我。 分手時，他丟給我一句話如雷貫耳：「我再怎麼愛妳，妳都不會相信的，因為妳不愛自己。」我醒了一半。 例如，從小沒被母親好好疼過、沒被父親寬厚的肩膀籠罩過的孩子，自然不會相信自己有資格被愛，自然對自己能得到想要的幸福、過著自己想要的日子沒有自信。 我一直有一個奇怪的信念：人生不可能事業愛情兩得意。 沒有安全感的人 一切都是因為愛，因為感覺到愛，再怎麼辛苦都不會覺得累，會願意改變自己慣有的模式、離開自己的舒適區，以求更靠近那個愛的感覺。
沒有安全感的人: 為什麼會「沒有安全感」
可欣和筱絜都是焦慮依附型的女生，她們同樣對於男友回訊息的低頻率感到焦慮，但展現出來的應對方式卻完全不一樣。 由此可知，即便同樣是焦慮依附者，面對同樣的事件是會展現出不同樣貌的。 因此也要提醒大家注意，並非要滿足上面所有特點的人才是焦慮依附者。
- 其實，只要是人都會沒有安全感，沒安全感不是女人的專利，男人也一樣會沒安全感，只是男人總會壓抑自己，或找其他事情來掩蓋，企圖模糊焦點，為的是男人的形象與面子。
- 但總的來說都是因為內在失衡，覺得無法掌控局面、擔心被世界(重要的一方)給拋棄、擔心自己受傷害，而導致不安全感加劇。
- 小時候，我們的需求沒能在第一時間被滿足，導致我們對「被愛」的可能性產生懷疑，在進入關係中，會常常疑神疑鬼。
- 我見過很多人各付各的依然很甜蜜，也見過很多男生幫女生買單順利交往的，這種事情只要兩個人的價值觀一致，那就讓他順理成章吧。
- 人前常常以笑面對一切，但獨自一人時，或在最親密的人面前，便情緒低落，坊間稱之為微笑抑鬱症。
- 世界不是子宮，需要自己呼吸、自己咀嚼，甚至自己覓食。
但事實中創辦人是焦慮的承擔者，每天都要在不確定性中做決策，後來張一鳴認識到，原來人生是 沒有安全感的人 “ 冪定律分布 ” 。 也許別人的感觸，你內心毫無波瀾，但至少可以掌握自己的確定性。 那 “ 不確定與確定 ” 沒有安全感的人 中間究竟存在什麼，讓內心始終產生遊走的狀態呢？
沒有安全感的人: 缺少安全感的你，需要學習「自我滿足」
小時候，我們的需求沒能在第一時間被滿足，導致我們對「被愛」的可能性產生懷疑，在進入關係中，會常常疑神疑鬼。 所謂的真心，在我看來就是同理他人，如果自己不付出，也就不可能得到。 這種巨大的心理落差和壓力，讓他每次處於封閉空間時，就覺得氧氣不夠，最終得了幽閉恐懼症。
嚴格來說我們的大腦本質上是一個並行任務系統，無時無刻在處理多個任務。 我們在呼吸，心跳的同時還在聽或看，並且還要接受來自於觸覺對問題的感知；此外，我們還需要進行思考和預測，並進行情緒的處理。 因此，大腦的神經元會形成固定的路徑；對於熟悉的場景甚至事情會喜歡採用 “ 傳統路徑依賴 ” 方式決策，進而減少效率成本，但這意味著它習慣待在舊區域，懶得開發新路徑。 譬如：兒時想第一次想給予父母一點東西（賀卡、一幅畫）來表達愛時受到拒絕或忽略，進而導致自己認為就算付出，也不一定有回應，久而久之也就不再願意付出。
沒有安全感的人: 總是需要反覆確認他愛妳？愛情中容易「沒安全感」的解決3方法！
花些心思呵護，溫柔地坦誠對待，將能消除他們的不安全感。 並非得刻意裝弱或向對方示弱，而是當你需要幫忙時，盡量第一個找他，讓他在你們的關係中產生有能力感，知道你是需要他的，你信賴他。 首先要做的，是檢視一下你們倆的相處模式，包括你對他的態度、你們之間溝通的程度等等，或許你這才發現對他的心思還不夠細密。 例如你出外與朋友聚會，可有主動告訴他是和哪一群朋友？ 雖說他不一定主動詢問，以免讓你覺得他好像有點小家子氣，但其實他心裡是很想知道及確認的，終究他會擔心你是否與異性朋友相約，那何不主動交代，好讓他安心。 婚後，和彥的生活並無太大的改變，仍是過著當「空中飛人」，常常與旅行箱為伴的日子；相反地，他的妻子每天待在家裡，平日都是上上美容院，或者去健身房做運動。
全新的感情就會是嶄新的故事，你應該有所期待，勇敢擁抱它。 沒有安全感的人 儘管對方做得到位，十全十美，差點都把心掏給你，但你仍然會認為這是故意營造的假像，或對方照顧得稍有不周，就會被你認為是他露出的狐狸馬腳。 你總設想自己會被拋棄、被劈腿；設想對方會因為其他利益而剝奪你的地位；設想目前安穩的關係早晚會在某次意外中進行不下去。
沒有安全感的人: 安全感到底要怎麼給？心理師一席話，道出了女性內心最真實想法
通常，女生缺乏安全感時，必定事事敏感，從而會對伴侶生起無緣無故的情緒，簡稱「無理取鬧」，作為男性便會覺得很無辜。 所以，深知自己是個缺乏安全感的人，便需要時時刻刻提高對自己的察覺性，認清自己在感情方面的焦慮，探索自己焦慮的源頭，想想到底是甚麼讓自己沒有安全感，並思考自己在這段關係裡的訴求，究竟是無理取鬧，還是對方真的有問題。 因為兩人都生在缺乏良好溝通的家庭，每當蘇跟蘿絲的關係出現矛盾，都是用大聲爭吵的方式跟對方互動，無法順暢面對衝突。 不管青少年時期或者成年後的蘿絲跟蘇，對於關係都缺乏安全感與溝通能力，無法坦誠對人際關係中的對象說出自己的感受與期望，只會習慣性地用傷害對方或自己的形式，期望情感關係朝向理想的方向發展。 叢林法則第一點就是不能相信任何人，但是他的身邊總是有很多人。 他在隨從面前傲慢無禮，每次遇見陌生人也都趾高氣揚，但是內心其實總擔心別人是因為他父親才對他百般容忍，害怕自己永遠不可能會有父親那樣的成就。
我才剛坐定，看似滿懷心事的他便開門見山地對我說：「我很擔心我的婚姻總有一天會出狀況……」由於他對此感到愈來愈焦慮，想到我這個好友有擔任多年感情輔導的經驗，所以特別找我出來，想問問我的專業意見。 沒有安全感的人 蓮花的種子莢、蜂窩、泡泡紙…一旦看見這些凸起來的物品或大量聚集而重複的圖案時，你的心裡都有莫名不安感，以為自己患有密集恐懼症？ 香港心理學會註冊輔導心理學家梁經緯Frank指，這種情況屬於非理性的恐懼感，但不屬於心理病。 現時沒有一套標準的密集恐懼症測試，網上的密集恐懼症挑戰或測試亦不可信。 外表看來很愛玩、愛鬧的人，骨子裡不安、敏感；平日瘋瘋癲癲跟大家稱兄道弟，卻屢在親密關係裡「反常」地卑微。
沒有安全感的人: 哭代表懦弱？ 男人14個內心話…他們也是需要被疼的
光鮮亮麗的生活方式令人嚮往，尤其是在社群網路如此發達的現代，「經營美好」更成為許多人生活中的例行公事。 與他人分享自己的喜悅固然是件好事，但這不應該是你建立自信的唯一方式。 缺乏自信的人，大多會選擇用外在的事物來包裝自己，藉此來博取他人的讚美與認同。 當鎂光燈的焦點不在他們身上的時候，就會像是完全變了一個人，失去了原本的自信。 但請不要因為「別人都這樣做」，所以你要求你的伴侶也要照做，當你這麼說的同時，其實也就暗示著，你覺得別人比較好，自己身邊這個人比較差，這是很傷人的。 沒有安全感的人 你本來是怎樣的你，就做回你本來的樣子吧，很多時候你以為對方變了，其實是你自己變得太多了。
