光鮮亮麗的生活方式令人嚮往，尤其是在社群網路如此發達的現代，「經營美好」更成為許多人生活中的例行公事。 與他人分享自己的喜悅固然是件好事，但這不應該是你建立自信的唯一方式。 缺乏自信的人，大多會選擇用外在的事物來包裝自己，藉此來博取他人的讚美與認同。 當鎂光燈的焦點不在他們身上的時候，就會像是完全變了一個人，失去了原本的自信。 因為缺乏安全感的男人總是帶著憤怒的，如果這個時候你試著去關心他，毫無疑問地有如燈蛾撲火，引火自焚。
其實每一種愛都會有自己內在狀態的投射，愛情是投射最強烈且直接或加倍的，所以在愛情裡面會帶起許多內在過去的陰影，然後主導、影響你對愛的感受、愛的判斷、愛的走向，也就是說，從你對愛的模式就可以對照出你對待自己的方式。 大部分的人總認為「沒有安全感」是因為對方曾經做了甚麼事情，或是出現了某些類似前任背叛自己的舉動而造成；也因此，自然就會認為，安全感應該要由對方來滿足自己、要由對方給予才對，甚至有些人把「能不能提供安全感」當作一個擇偶的條件。 他們由生存本能推動著自己前進，好的時候可以稍微放鬆、喘息一下，有時拖著疲憊的身心，又會不斷地想，自己究竟什麼時候才能解脫？ 也不知道什麼才是真正的愛，整個人就像一個空洞的皮囊。 海苔熊：沒有安全感的人，和上述情況相反，一個人時會非常想找個人陪伴、希望有人關心你，沒有辦法讓自己靜下來。 沒安全感的人 獨處時腦中會浮出各種負面思緒，常常卡在自己的情緒中。
沒安全感的人: 夏︰我有向中方反映 台灣的不安
與其汲汲營營與別人比較，還不如相信自己的獨一無二，深信自己有被愛的價值，唯有當我們有足夠的自信得以應對所有可能面臨的變化，才有辦法滿足人似乎一生都在尋覓的「安全感」。 沒安全感的人 事實上，深入了解他們的日常生活之後，會發現在他們小時候的成長經驗裡，家庭環境因素與一般人相比，其實差異頗大。 一方面日常生活中家人互動過程裡，幾乎就是較為緊繃或是摩擦的關係。 而更大的問題，通常來自家中缺乏好的主要照顧者──媽媽的角色。 ● 如果媽媽做得不好，不能無條件地、隨時給予他保護和滿足，那麼，需要的來源就會陷入不穩定，孩子便會產生恐慌，也就是「不安全感」，不確定這個會滿足自己的因素是否能隨時滿足自己。 那些號稱「真正想要的是愛」的人，也多半是因為安全感得到了滿足，進而追求愛情。
我們要放棄太重的行動就要有結果的思維；培養一種我為達到目標需要付出什麼來攻克它的方法，我把它稱之為 “ 探索模式 ” 。 我見過很多人因外界的不可控變的極沒有安全感，譬如：焦慮工作邊緣化， 35 歲失業，相戀 5 年失戀，扛不住房貸壓力等；那怎麽辦呢？ 我始終說：回不去的過去，不如隨它而去；抱怨解決不了根本問題，面對才是根本。 妥協與接受兩者的本質是 “ 阻力的平衡 ” ，前者是被迫無奈認為不得不做，但行動時心中就會擁有 “ 怨氣 ” 所在，持續不久始終還會放棄；後者是轉化內心，以更樂觀的形式積極應對。 最初主要在 “ 母親的懷抱 ” 中養成，為什麼有的孩子斷奶在 8 個月~ 1 歲即可完成，有的則需要 2 年之久，雖嬰兒不懂，但這種間接強化會成為 “ 基礎控制欲 ” 。
沒安全感的人: 女人若沒安全感，感情就一定會失敗…5個自救指南給缺乏安全感的妳！
你開始拒絕對方生而為人的私密感和自由度，你希望他的一切行為舉止都在你的掌控之中，會出現很多不該出現的限制，時常令對方感到窒息。 沒安全感的人 明明不是個無理取鬧的人，所以發覺自己在歇斯底里、無理取鬧時，就格外恐慌。 沒安全感的人 但本質上，這並不完全是你的錯——更多時候，是因為你的內在感情比你更早、更敏感地意識到了對方的怠慢，繼而產生不滿，所以才會用「作」的方式表達。
而缺乏安全感女生的通病包括容易焦慮、過度擔心、缺乏自信、過於在意別人對自己的看法、對自己和伴侶都不信任……而上述問題總會惹得男生煩惱，甚至討厭。 屬虎的人總是藏不住情緒，開心的時候可以對你超熱情，不開心的時候就會散發出「少碰我」的氛圍。 而且他們極度愛面子且控制欲強，不喜歡讓別人看到自己脆弱的一面，所以如果他希望你做什麼而你沒做到時，他就會選擇對你冷淡表達抗議，但其實就是想要你哄哄他而已。 因為他的關係，我認識了一些對我之後影響相當大的瑜伽姐妹們，安妮的課程就是他介紹的，我甚至因為他，去了內觀中心閉關十二天。 那段時間因為突然大量接受心靈課程，我身邊的人與家人都相當不習慣，甚至可以說他們很不喜歡吧，因為如此，我們兩人的關係更深入，也更糾纏、孤立，我常覺得全世界就只剩下我們兩個人懂得彼此的語言，可想而知，後來跟他分手對我的震撼有多大。 他真是我生命中的貴人，我會如此痛苦到無法面對自己，是因為他是我此生交往過的人中，跟我一切喜好、興趣甚至質地最接近的人，我如此自視甚高，連他都無法與我成局，當時的我認為，這輩子只能單身了，這世界上沒有人可以「匹配」我。
沒安全感的人: 人們為何會相愛？又為何突然就不愛了？看懂社會學「戀愛6元素」秒解愛情中所有疑問
心理學中稱之為：在關係中的每個人達到的情緒狀態是開放並且脆弱的（Catherall， 2007 ）。 下定決心想改變的你，就從今天起，開始試著培養獨立自主的能力。 不要把感情當作人生的重心，試著找出自己也能安然自若的方式。 也許只是一個興趣、也許是你從沒接觸過的嗜好；把焦點轉向自身，而不是活在不對等的親密關係裡，只當個配角。
- 與其說是主動的，倒不如說是被動形成的——也就是說，當你在一段關係中呈現出以上行為，變得不像自己，看《貓和老鼠》都容易悲傷春秋的時候，你就該知道，不是你出現了問題，是對方不值得你愛了。
- 不過近來，他發現結婚不到一年的妻子常常早出晚歸，就算平時他難得在家，太太都照樣外出，不會留在他身邊。
- 然而，無論女人再怎麼要強，在目前的社會現況下，與男人相較始終是弱勢。
- 比如一个姑娘整天在恋爱中唠叨自己男友没有很爱她，害怕自己被分手。
- 延續上一個特質，缺乏自信者的界限十分模糊，除了不會拒絕他人、忍氣吞聲以外，他們也容易埋頭苦幹，面對困境時也總是自己絞盡腦汁，而不敢尋求他人協助。
因此囤積型的人就是這樣把自身陷入 沒安全感的人 “ 負循環 ” 中的，他們對於回憶有種特殊的忠誠，常常抓住過去的一切不放，並沈迷於曾經。 那麽我們該如何走出這種狀態，使自己成為精神上獨立自主、內心豐裕、情感成熟的人呢？ 若對自身評價較低，就很難獲得情緒安全，也很難打開心扉與人坦然相處。
沒安全感的人: 不多啦！ 30歲前把「20件事」做好做滿…人生才不遺憾
要經營一段關係，對你來說很不簡單，因為你往往都會很重視另一半，總是在付出，所以每當你和他分手後，都需要更多的時間去康復，要忘記他很難，要再次投入令一段感情，更難。 安全型的孩子在看護者離開時表現出不安，並在看護者回來時伸出手臂向他們跑去。 類似地，安全型的成年人如果錯過晉陞，或感覺脆弱受傷時，也會向親人尋求安慰和支持。 我也承認在忙碌的時候，回訊息的順序就會自動變成工作第一、兄弟第二、女友第三。
親愛的，之所以會有易變的自我感覺，除了自我價值建立在他人身上以外，慣性負面思考模式、缺乏果斷行動力都是破壞自信的因素，因此，不只是要建立自信，當自信建立出來之後，也要穩定鞏固自信心，不讓自信因時間或是情境而擺盪不定。 乔丹职业生涯晚年，自己承认过：他小时候缺乏安全感，因为他招风耳、发际线靠后，没人爱，只能通过和小伙伴们一起嘲笑有舞伴的对象来自我保护；到大学，成为全国知名的篮球手后，他一飞冲天，从那之后，他一直竭力保护自己的完美形象。 1991年被《乔丹法则》这本书揭露他的短处时他怒发冲冠。 》那个里我就提到过：「一个人在外面独立惯了，非常容易在最亲密的人面前崩溃。」而真要解决这些没有安全感之类的问题，办法也真的唯有一个：成熟。 当越来越多的人很矫情地用「没有安全感」来形容自己的时候，「安全感」这个词也变得很矫情。 以至于很少有人真的去从「心理学」的角度来稍微辅导一下我们这些真的「没有安全感」的人。
沒安全感的人: 自我界限不清楚
我不知道他是因為對我帶著歉意，所以繼續跟我有如此的互動，或者他就是一個這麼特別的男生，但認識我的人都知道，當時我是用盡全力想要挽回他。 它是心理學中重要調解能力，主要指一個人心智，在不同概念、視角下來回切換的能力，換言之，能夠脫離舊狀態，適應新狀態。 嚴格來說我們的大腦本質上是一個並行任務系統，無時無刻在處理多個任務。 我們在呼吸，心跳的同時還在聽或看，並且還要接受來自於觸覺對問題的感知；此外，我們還需要進行思考和預測，並進行情緒的處理。 因此，大腦的神經元會形成固定的路徑；對於熟悉的場景甚至事情會喜歡採用 “ 傳統路徑依賴 ” 方式決策，進而減少效率成本，但這意味著它習慣待在舊區域，懶得開發新路徑。 消費的行為也跟著調整，即使目前工作比較穩定，宋偉恩也不會衝動消費，避免高額支出。
譬如，你在工作中總能看到有幾位 “ 和稀泥 ” 者，嚼舌頭踩腳後跟，原因在於他們怕事情超出自我範圍，以導致自身無法面對場面而失控，當事情出乎意料時從而陷入恐懼狀態。 某些時刻，我們都會短暫得到對自己命運的掌控，看似安全，當時間拉長其實這種安全顯得不堪一擊。 沒安全感的源頭，通常是覺得自己不夠自信，不夠有魅力，也就是說——「認為自己沒有資格被愛」的這種思維。
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追求完美並沒有什麼問題，甚至能讓你在專業領域上取得超凡的成就；然而如果你在每個細節都跟自己過不去，往往只會讓你花費大把時間在不必要的小事上。 如果你對於完美的執著已經近乎於一種神經質的緊張，那麼也許你該做的是讓自己放鬆一下。 想深一層，其實他的內心深處是脆弱的，可惜卻錯誤運用狂暴的方式表現出來，最後反而逼使女方不堪受壓而離去，但他還不知原來是他的愛讓對方離開的。
- 但受到俄烏戰爭等外在環境影響，且2022年市場波動加劇，為避免影響心情，他賣出部分ETF，只保留0056，2022年年底結算，加入除權息後，整體投資績效打平。
- 在邊緣人格案主的原生家庭中，經常可以看到父母與孩子的相處中，充滿過度而沒有界線的黏膩交織，照顧者的情緒始終起伏不定（過度溺愛／嚴苛或完全疏離）。
- 又或是在感情中，你是那個因另一半沒安全感，而飽受困擾的一方？
- 大部分的人總認為「沒有安全感」是因為對方曾經做了甚麼事情，或是出現了某些類似前任背叛自己的舉動而造成；也因此，自然就會認為，安全感應該要由對方來滿足自己、要由對方給予才對，甚至有些人把「能不能提供安全感」當作一個擇偶的條件。
- 當對方的想法和你不同，先不要豎起自己的刺，證明自己才是對的，而是表明自己也理解對方的想法。
譬如，身邊總有一些朋友，每當我問他們為什麼選擇自身專業時，得到的答案通常為 “ 不知道自己喜歡什麼，隨父母認為有前途的專業做出決策 ” 。 但上大學後並不喜歡，渾渾噩噩堅持三年，畢業後工作自然不順心。 最常與人抱怨的是： “ 都怪父母讓我選擇此專業 ” ；其實在當初要做決策時是自己把選擇權交給父母，也許是沒想清楚，進一步說是自己在拒絕為人生負責。 反過來，情緒性安全（emotional safety）與控制性安全是人之天性。 前者是不斷在與外界碰撞中讓自己變的更好，能夠合群；後者的控制源於內心缺乏 “ 愛 ” ，透過霸占欲來豐富內心的富足。
沒安全感的人: 感情裡沒安全感、找不到對的人？丁寧：「愛是所有問題的答案，前提是你有沒有愛自己！」
从前我以为没有安全感，所以要找一个能给我安全感的人。 沒安全感的人 可过了这些年我也渐渐发现，别人都是靠不住的（这话也显示出某些安全感的缺失了），唯有靠自己。 自己不成熟，即便找了个能给我安全感的，最后也会分道扬镳的。
上述這兩個例子裡，他們的家庭即是時常充斥著攻擊與衝突。 於是，她在生活中會小心翼翼，會特別在意存錢、囤物，以備不時之需；會用各種方式試探男人，來證明他到底愛不愛她；會透過男人是否會為她買禮物、是否記得她生日等條件，來驗證愛是否還在。 因此，女人更在意體制內的工作，和「愛我一萬年」的男人。 一個能夠擁有雄厚資產的男人，會給女人物質上的安全感；一個能夠承諾、並且傳遞出承諾的男人，會給女人精神上的安全感。 如果你是個極度沒有安全感的人，或許你終其一生都無法擺脫它，在醫學上這就像某種心臟病一樣，雖然無法完全擺脫，但可以透過吃藥、運動等，來得到緩解。
沒安全感的人: 愛吃醋、超黏人 愛情中「5大依賴病」…你犯了幾項？
本文摘自貓心-龔佑霖的《找回100 %安全感》。 由字覺文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 男生会体验到自己没有空间，会体验到被入侵、被吞噬的感觉。 当他们没有任何办法去解决这样的现状时，就会用短暂的封闭来启动他们自身的防御机制，隔绝来自女生的压力源。 因为你的“误判”，男生一开始也许会耐心和你解释，为自己脱罪；但当你误判的次数愈来愈多，男生知道自己的解释也无法为自己开脱，反而还有可能被戴上一个“狡辩”的高帽时，他们往往会选择沉默，冷暴力的形成就是由此而来。 渐渐地，男人受不到这样的束缚，开始离她越来越远，最后在一次因为男友在在微信聊天而没有帮她洗碗的争吵中，结束了这段为期一年的恋情。
沒安全感的人: 孩子沒安全感，會有哪些行為表現？怎麼解決？
最後一種是頭兩種的混合型，既想獨立保護自己，有時又想另一半留在身邊。 精神病似乎離大家很遠，但其實生活上一些焦躁不安、莫名的空虛和失落，都有機會揭示你的精神健康出現問題。 現在給自己5分鐘時間，了解8類你未必為意的心理病，平靜內心，好好問問認識自己與平日行為，看看你有沒有可能出現這些心理病的待徵。 譬如：上述中當別人問到你大學所學專業時，有人搖搖頭後悔四年的付出在 “ 工作後 ” 完全沒有得到受用，這就成為固定思維。 這就像你手中拿到一副爛牌，抱怨是沒有任何作用，怎麽配合自己搭檔打贏對方很重要。
沒安全感的人: 文章標籤
所以下次在遇到工作與生活中的問題時，你不妨主動選擇並為 “ 行為負責 ” 。 責任感的本質意義是一種自願行動的能力，不因遇到問題怕結果不滿意而推脫給別人，甚至用撒謊、否認等方式回避，這樣能讓自己得到更多機會的同時鍛煉自己的主動性。 當外界關係不能依賴時，我們只能依賴自身能力來達到內心的滿足欲。 比如要求自身把一切弄清楚，要求控制別人聽話照做，要求自己必須對別人有用，產生這一切核心根本原因在於 “ 對關係的無法信任和不能依賴 ” 。
通常指不願意做出選擇，過度依賴別人，擔心自身選擇會帶來負性結果，所以將選擇權力交給他人，指他人代替自己承擔選擇的後果。 主要表現在 “ 推卸責任，逃避決定和責備他人 ” 三者上面。 為了控制某件事甚至在休息時都非常敏感緊繃，雖恐懼推動取得一堆外在成就，從心態角度而言依然沒有馴服心中 “ 隱藏的老虎 ” ，本質還是個害怕的孩子。
沒安全感的人: 新聞雲APP週週躺著抽
安全感對每個人都很重要，尤其是兒童更需要安全感，當孩子在充滿愛的環境下成長，之後比較快樂、合群、容易信任別人。 反之，缺乏安全感的孩子，在個性上容易焦慮緊張、退縮，這也大大影響未來社交發展。 部分研究顯示我們的不安全感和我們先天的基因是有關的。
沒安全感的人: 喜歡炫耀自己的成就
除此外，還有很多人不具備高功能患者的能力，這會直接影響對環境的適應能力，進而造成精力的消耗，把導向放在錯誤的地方。 進一步而言，控制是 “ 內心恐懼 ” 的放大；當然這並不是壞事；當出現恐懼人們習慣於防禦，過程中可能會取得很大成就，透過外界環境刺激也許會成為非常優秀的人。 可是要知道，它的負面性作用也非常大，內心的不穩定極具有 “ 隨時爆發 ” 的可能，我把這類型人稱之為 “ 高功能患者 ” ，屬於外強中乾、內心非常脆弱。