安全感与家庭亲密关系（儿童及其父母）有关，也与家庭外亲密关系（友谊、同龄人、性伙伴关系）、职业（工作和金钱）、业余爱好和生活哲学有关（Blatz，1966）。 女人需要安全感，男人同样也需要，男人之所以没有强烈的需求，是因为他们不能像女人一样随心所欲地表达出来。 通常，女生缺乏安全感時，必定事事敏感，從而會對伴侶生起無緣無故的情緒，簡稱「無理取鬧」，作為男性便會覺得很無辜。 男人與女人天生除了生理構造上的分別之外，心理構造也截然不同，男人主宰理性，女人主宰感性。 理性靠邏輯判斷，感性則靠感覺和經驗，所以女人在判斷事物的時候多數都會依靠自己的直覺，即我們常說的「第六感」。
然而家长不知道的是，这不叫做省心，而是知道哭闹也没有办法获得关心之后的深深地失望，回避型依恋的核心是无法相信别人，长大后也不容易相信别人，觉得没有人会真的喜欢自己。 就算是父母也没有百分之百的信任，看待所有的人际关系都是短暂的合作，反正所有人最终都会离开。 回避型依恋的人如果对方不打电话也不会去联系对方。 1.缺乏安全感的女生99%都属于依恋模式中的焦虑型依恋。
安全感缺乏: 亲密关系研习所
无比焦虑，无比恐慌，提心吊胆，时刻保持形象的完美和状态的良好。 自己也不知道这种提心吊胆从何而来，但就是无法完全放松。 跟不熟悉或不是一路的人，缺乏安全感者通常只会保持点到为止的绝对疏离和表面友好，很少会主动深入探索对方的世界。 安全感缺乏 男生要有雄心壮志，确立自己的人生目标，并且有明确的未来规划，这样会给女生一种“可以托付终身”的感觉。
过度谨慎的习惯，让他们具有敏锐的分析判断能力，做事情细致周全，但成为不了好的决策者。 还有20%的宝宝叫做焦虑型依恋，对妈妈的离去表示强烈的抗议，等妈妈回来后又会反抗或者愤怒，不能安心的玩耍。 研究发现这些父母大多数比较忙或者父母自身就比较焦虑。 所以有时候他们能够满足宝宝们的需要，有的时候不能。 那这个时候宝宝们就需要不断去争取父母的注意力，去获得父母的爱。 缺乏安全感的人很容易陷入一种假想中，幻想对方不爱自己了，幻想对方变了等，一旦陷入假想，就很容易引爆情绪，做出一些超出理性的事情。
安全感缺乏: 感情中缺乏安全感，其實和童年創傷有關！心理師揭4種愛情依附性格，原生家庭的影響超大
通常情况下，比起评价他人，人们更关注究竟怎样才能给他人留下好的印象。 而那些总是评价、排斥别人的人往往是在掩饰自己安全感的缺失。 正因为如此，他们的评价往往不那么准确：他们更看重一个人的外貌特征而非内在品格。 安全感是心理需要中的第一要素（饮食、睡眠、性需要等都属于生理需要），是人格中最基础、最重要的成分。 安全感的建立是在幼年，特别是一岁之内的时候，这时安全感的建立是从父母特别是母亲那里获得的。
倘若我们开始尝试放下让别人来让自己有安全感的期待，逐渐向内求，把安全基地重建在自己身上，我们就能够获取真正的足够的安全感。 安全感缺乏 后来我的自体更加的归于中心，心境相对平和宁静，更能够活在当下，同时，边界感也更强。 那天的咨询中，咨询师说我有了改变，因为我在确定关系当中一些让我困惑的东西，而不是像从前那样只是在想象中去判断这段关系，这是一种进步。 咨询开始时，他取下口罩，结果没有说几句话，他就咳嗽得很厉害，于是又带上了。 咨询过程主要是把潜意识内容意识化，并慢慢去看到曾经的关系如何影响现在的关系，这是一个不断修通的过程。 经过一段时间的学习，我开启了更多的自我分析与自我探索，我开始更理解自己，也知道了接纳自己和爱自己的重要性。
安全感缺乏: 缺乏安全感，是病吗？
一个人怀疑成为习惯，会失去正确判断思考能力，无法建立起与人相处中的信赖。 如果想建立内心的安全感，就要对生活心存美好，即使中间会摔跤，内心的美好都不要因为个别人，个人事泯灭掉，这是每个人走向美好生活的源动力。 内心缺乏安全感的人，像一只容易受伤的刺猬，总感觉这个世界充满了危险，随时都可能被别人伤害。 这跟他们的经历有关，导致他们对人的信任度比较低，害怕敞开心扉，被别人碰触到内心最敏感的地方。
所以在潜意识中，她们不相信自己会真的被人喜欢、被人欣赏。 即便对方清清楚楚地坦白心声，也做了不少实际行动加以证明，她也自以为陷入了爱情，但其实，折磨才刚刚开始。 于是，你会发现：当她们把你判决为“非安全线之内”的外人，即便你与她二十四小时朝夕相处，也未必能进入到她的内心，更遑论听她说几句心里话。 作为一个内向、孤独的人，我需要有人关注我，问我感觉如何。 被允许不受审查地交谈，拥有隐私和个人空间，享受不可分割的注意力（我自己的）是无价的。 看見（seen）─ 安全感缺乏 花時間觀察孩子的行為，不僅僅是用眼睛，還需仔細聆聽，除了能讓孩子感到被理解，我們也能在這放慢的過程中，更加覺察自己的心態與反應。
安全感缺乏: 相信愛情，相信自己
心理治疗方面可以选择认知行为疗法、精神分析疗法、森田疗法等，尤其是自己缺乏安全感是来自于童年的不良经历，或者是因为潜意识压抑了很多矛盾和冲突，推荐精神分析的治疗方法。 也可以考虑药物治疗，比如常用的有苯二氮卓类的抗焦虑药物，如奥沙西泮、劳拉西泮、阿普唑仑等，这些药物有非常良好的缓解焦虑的效果，可以在医嘱之下服用药物治疗。 一个人的心理肌肉是否强大则主要取决于他内心的安全感。
1.正确地认识危险发生的可能性：生活中确实存在一些让我们担心的事情，但是如果过于渲染这种担心，让担心成为一种负担，那么就会束缚我们的手脚，局限我们的行为，僵化我们对事物真相的认识。 2.不完善感，因为当一件事情即使是比较保险的，但是只要不完善，不可控制，只要存在“万一”，人们就不会放心，就会产生不安全感 。 更讽刺的是，本应让人们更好地建立安全感的婚姻，都因为政策的原因而让更多人对它避之不及——如果我们没选对伴侣，光是协议离婚就会困难重重，而如果不幸被家暴，不跳楼恐怕都很难获得法律上的自由之身了。
安全感缺乏: 安全感两性关系中的安全感
責任感的本質意義是一種自願行動的能力，不因遇到問題怕結果不滿意而推脫給別人，甚至用撒謊、否認等方式回避，這樣能讓自己得到更多機會的同時鍛煉自己的主動性。 當外界關係不能依賴時，我們只能依賴自身能力來達到內心的滿足欲。 比如要求自身把一切弄清楚，要求控制別人聽話照做，要求自己必須對別人有用，產生這一切核心根本原因在於 “ 對關係的無法信任和不能依賴 ” 。 你看到的多數男女關係為建立安全感，習慣於了解彼此行蹤，在做什麼事情等。 譬如兒時，小康家庭在教育孩子上有種 “ 我家條件好 ” ，想吃想要什麼就給買；表面看似給孩子提供優越環境，在孩子眼裡，實則是另外一種心理強化。
- 更糟糕的是，在人生的头十几年里，绝大部分让我们感到害怕不安的事情都不是靠自己的力量就能解决的——比如家庭矛盾、学习压力、贫困等等。
- 例如，《小欢喜》里的“鸡娃”家长代表宋倩，她为了孩子能有好的未来，用各种高压手段刺激英子力争好成绩。
- 说白了，缺乏安全感最基本的表现就是过度索取，也就是感情中的taker（索取者）。
- 嬰兒一鬧就可以得到 “ 回饋 ” ，實則為依戀；隨著時間拉長孩子進入學校，開始在 “ 自我勝任，認知取向，感情取向，自我內涵結構取向 ” 四個方面塑造完善自尊能力。
- 远离感情确实能让我们远离痛苦，但也会让我们永远错失了在亲密关系中学习和成长的机会。
- 安全感最早源于童年，在从小和父母的互动中形成了我们的依恋关系，依恋关系决定我们的安全感，也影响着一个人事业和学业的成功与失败，一个人生活和心理的状态。
- 他们容易忽视自身真正的能力，即使内心有好的建议，也不敢轻易提出来，因为害怕受到嘲笑，害怕自己的意见还不够完美。
假定你参与一个游戏，你有一个对手，每一轮的对手都不一样。 选择前者，你没有损失；选择后者，你损失1枚金币，对手得到3枚金币。 我们知道：我们会随着对现实世界的探索，构建出一个自己的“心智世界”，并让它进一步拟合现实世界，构成我们认知外界、思考问题的基础。
安全感缺乏: 建立醫療第一線原住民族文化敏感度，怡懋‧蘇米力推原住民族健康權均等
如果你是一个伤痕累累的人，那么你一定不要找一个和你同样伤痕累累的人，你们在一起只会互相折磨，尽量找一个温暖的灵魂，他会疗愈你的创伤。 譬如：兒時想第一次想給予父母一點東西（賀卡、一幅畫）來表達愛時受到拒絕或忽略，進而導致自己認為就算付出，也不一定有回應，久而久之也就不再願意付出。 另一種情況為，成年後在社會中與同事相處，發現每一次的付出在別人那裡得不到信任的回饋，難以建立長期的關係，也就擁有損失厭惡心理，每當想付出時內心還是表現出 “ 算了 ” 的狀態。 譬如，身邊總有一些朋友，每當我問他們為什麼選擇自身專業時，得到的答案通常為 “ 不知道自己喜歡什麼，隨父母認為有前途的專業做出決策 ” 。
- 在生活中每个人都是一样的，面对自己喜欢的事情自然会有很多的激情，鼓励女生做自己喜欢的事情，间接地会让她们充满了自信。
- 但是谨记，你要让一个女生感觉到你未来的所有人生规划都和她有关。
- 是的，随着我们经历和能力的变化，我们得到安全感的来源和脚本也会渐渐发生变化。
- 不幸的是，哪怕我们非常努力，生活也不会事事如意。
当男人问你到底爱不爱我的时候就等于表达自己的苦恼和担心，害怕妻子忽视自己，女人在这个时候当然要排除丈夫的疑虑，来达到两个人情感的稳定。 有人說讓女生看完可以學會如何讓自己下半生爽爽過，男生可以看看男主角的例子，今日電影，明日換你，片長只有短短86分鐘，讓你對於愛情有不同的體悟。 而且家里父母都希望我能找一个条件更好的，我身边的闺蜜朋友们结婚的对象都是有车有房的，我觉得他有生活保障会让我对未来更加放心。 具体表现为：单身女性择偶时对另一半的要求不再抽象化的形容为浪漫，有趣，有内涵，学识渊博，而开始具体化的描述有车有房，最少是本科毕业，学历收入要比我高，不会影响到以后的生活观、消费观。 如果说这是速食年代里一个城市由于快餐文化造成的某个特定现象，我认为它尚且可以理解成为这一部分女性：背井离乡；生活压力迫使；恋爱态度散漫等原因促使。
安全感缺乏: 健康要闻
在这诡异的摩登时代，人们虽然在物质上丰衣足食，但却总觉得心理上缺点什么。 而在缺少的众多元素中，安全感似乎是被讨论最多的一个。 它几乎被看成了形成“健康人格”的维他命——一个极其普通但是又必不可少的东西。 Katy指混亂依附人格會同時擁有第一和第二種特質，他們活在矛盾中，ㄧ方面想避開對方來保護自己，另一方面又感覺在對方身邊才有安全感。 Katy 安全感缺乏 分享一個案例，該位女生渴望愛，所以與老公交往不久便結婚。
当然，这个简短的问卷并不太完整，有兴趣者不妨找到马斯洛《安全感——不安全感问卷》，做个更科学的测试。 如果你还停留在对“安全感”的向往和追求之中，一个很大的可能性是：正是这种对安全感的追求，才会把你导向“缺乏安全感”的结果。 因此，传统意义上对安全感的需求 —— 也就是期望一个稳定的、确定的世界，在这个时代，几乎是一个不可能的奢望。 一旦大脑认为世界是稳定的，是确定的，那么当它处理外部问题时，就可以最大限度地借用过往的经验和信息，来分析处理新问题，从而减少认知负荷。 这种对抗的心态，会默认“除了我高度信任的对象之外，其他一切都可能是敌人”，于是它会建构出一种对立的叙事，倾向于把一切不确定性都往不好的方向思考，从而让自己始终生活在“一切都在跟我作对”的预设之中。 于是，通过把自己的安全基地放到了别人身上，企图向外界（身边的家人、伴侣、朋友，物质条件等）索取越来越多的给予与满足来填补自己内心的不安、空洞。
安全感缺乏: 孩子缺乏安全感怎么办
自己不够优秀，他们拼命努力，对自己提出各种高标准的要求，试图通过掌握更多技能，防范意外的情况，增加自己内心的安全。 比如，好不容易开始一段感情，本来应该开心的事，却恐惧后面失去这段关系。 爱的越深，投入越多，这种恐惧感会越强烈，这就是患得患失的情绪。 真正拥有了渴望的东西，又感觉这不真实，迟早会失去。 本书从存在主义心理学角度，解释了现代人的“缺爱”其实是存在感的缺失，指出我们没有安全感、极度渴望得到别人的肯定和认同的原因，帮助我们重新定义存在的意义和自我价值，找到自己的闪光点，骄傲自信地活下去。