“随着我们的成长和成熟，或许童年时期的经历影响会变小，我们也在通过各种方式逐渐发展自己的安全感。 ”曹丽丽说，比如学会自我照料，学习更多人际沟通的方法，这些都有利于我们在亲密关系中更加稳定。 “缺乏安全感”几乎变成了一种类似抑郁症的流行“病”，人们总希望从各种途径来获知自己是不是这其中的一员。 市面上甚至出现了关于“安全感”的收费测试，通过回答几十道类似于“你是否会因为他不回你短信而焦虑”的问题，就可以得到一个关于自己在哪些方面缺乏安全感的“诊断” 缺乏安全安全感 。
你看到的多數男女關係為建立安全感，習慣於了解彼此行蹤，在做什麼事情等。 缺乏安全安全感 尝试让伴侣了解你的喜好，邀请他分享自己的喜好，促进建立情绪安全的一些边界。 比如：如何逐步共享个人信息、在亲密度上传达你的舒适度、你在什么时候需要独处、什么东西对你非常重要需要尤其尊重。 是的，随着我们经历和能力的变化，我们得到安全感的来源和脚本也会渐渐发生变化。 特别是通过与伴侣的长期相处，会让我们的安全基地从父母转移到伴侣身上。
缺乏安全安全感: 缺乏「安全感」怎麼辦？專家建議：4 個方式開始練習！
当他人对自己的看法和做法不符合自己的预期时，就会感到绝望，然后再变本加厉地试图控制自己。 这样就会让自己在他人面前变得更加紧张不安，对人际关系敏感，极端表现形式就是社交恐惧症。 1、外部力量：当青少年有可以依赖，可以保护他的人的时候，他通常就感觉到安全。 一般父母能力强，多孩子关心呵护，这样的家庭孩子的安全感很强。
埃里克森（E. H. Erikson）将人生全程划分为八个时期，并认为在人生的每一个时期，都有其特定的发展任务，每一个时期都应视为一个“危机与转机”的关键。 埃里克森指出，在个体发展的早期，发展的课题是要个体建立对世界最初的信任感。 埃里克森认为这种基本信任的获得是儿童的第一个社会成就，是婴儿自我统一性的基础。 之前我们说过人脑的三层结构，最先一层是感受，感受产生第二层的情绪，最上面一层是思维，也就是人和动物最根本的区别，当然也是一个人认知高低的分野。 混乱型依恋的孩子，就没有明确的依恋行为模式，有时接近，有时回避，有时抗拒父母。
缺乏安全安全感: 缺乏安全感的三大常见原因以及如何克服它们
而缺乏安全感的孩子要么过度怯懦、要么胆大妄为，不顾自身安全⑥。 安全型依恋，是指儿童与母亲在一起时能舒心地玩耍，并不总是依附母亲，当母亲离去时，会表现出苦恼，当母亲回来，会立即寻求与母亲的接触，并很快平静下来并继续玩游戏。 ◍ 伴侣觉得我太粘人，但我确实喜欢把安全感建立在伴侣身上，只要和他/她在一起我的心就是安定的，分开就不行了，就会乱想，很痛苦。 每个人都希望能找到属于自己的那份安全感，因为只有这样，自己的心里才能感觉到踏实。 缺乏安全感的人无论是在学习、工作，还是生活，都会消耗自己的能量，所以，需要学会强大自己，学会正视自己、正视失去、正视生活。
生命早期，婴儿对自我的认识一定是通过父母或重要抚养他人的反馈来完成的，所以这个内化的阶段将对孩童的一生起着举足轻重的作用。 情绪是感受的外显，人的感受通过情绪表现出来。 人通过五官（视觉、听觉、触觉、嗅觉等）去接触外在的刺激，身体会做出反应，产生感受，而这个感受会告诉你，你此时的情绪是什么。
缺乏安全安全感: 心理疾病，精神疾病
当伴侣做了一件我们不理解的事，尝试先别上价值判断，而是用好奇的态度，了解「你这么做的动机」。 作为一个内向、孤独的人，我需要有人关注我，问我感觉如何。 被允许不受审查地交谈，拥有隐私和个人空间，享受不可分割的注意力（我自己的）是无价的。
- 如果你现在还是缺乏安全感，那么你一定要每天都告诉自己，你没有做错什么，你值得被爱，你很优秀。
- 这种一致性的体验使Ta感到更舒适，受到的威胁更少，从而产生一种强烈的安全感。
- 進一步說：心理狀態與事情難度和環境三者差距過大時，人的內心波動是巨大的；進而產生本能會告訴你 “ 想要逃避 ” 。
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- 如果安全基地屹立不动，孩子就能安心专注的在旁边玩、探索；安全基地一旦移动，孩子就会焦急的寻找。
这两个需求没有被满足，一个来自原生家庭，一个来自后天成长环境。 1.过度控制：这种过度控制有控制别人和控制自己两种表现形式。 控制别人是指即使知道自己这样做是不对的，也要逼着对方给自己答案。 缺乏安全安全感 缺乏安全安全感 为了获得某种意义上的安全而竭尽全力，但在获取安全的过程中，却事与愿违地将自己推向了安全的边缘。 在极端的情况下，人们甚至想通过控制自己的表现去控制他人对自己的看法和做法。
缺乏安全安全感: 心理学认为：孩子有三大表现，代表骨子里非常自卑，家长别忽视
但社会又常批评这样长大的人内心是脆弱的，没有独立自主的能力。 它指的是：一个人的心智，在两种或多种不同概念、视角、观念之间来回切换的能力，也就是脱离旧状态、适应新状态的能力。 心理学表明：父母没有安全感，会忽视孩子，孩子就会有一种孤独感和被抛弃感，而这些感觉都超出了孩子的应对能力。 囤积取向的人，安全感建立在囤积和节约的基础上，他们认为付出得不到收获是一种威胁，很大程度是由于婴儿时期没有得到照料或无条件的关注与爱。
一次类似丢掉工作的经历可能会把他脑海中关于自身价值的负面想法全部攫取出来，再次激活。 但是，建立安全港湾的关键在于家长需要知道孩子在什么情况下会感到紧张、害怕、不安。 只有在理解需求的基础上才谈得上安慰和满足，而也只有在家长可以长期有效地安慰和满足孩子时，孩子才能把家长视为安全感的来源。
缺乏安全安全感: 心理小食铺
而即便我们自己觉得不错，但后期关系中的另一面对自我评价似乎很低，如“他家庭条件不好，不要跟他玩”，“他是单亲家庭”等，一样会影响到人的情绪安全。 孩子是父母的一面镜子，父母内心越安宁，孩子越有安全感。 如果父母是缺乏安全感的，那么教育出的孩子同样会缺乏安全感。 并且孩子还会重蹈覆辙，因为父母的不安、焦虑、控制欲等，变得敏感、脆弱或者沉默寡言，叛逆激动等。 2.创建属于自己的“个人迷信”：是人们指望通过某些做法来控制、把握、支配那些个体本来无法把握或没有信心把握的事情,以此缓解内心的不安全感。
- 还有的孩子并不表现出对陌生人的恐惧，也没有对母亲的渴望，并且在母亲出现后躲避、拒绝母亲的安慰，他们大多时候只是自己安慰自己。
- 当他人对自己的看法和做法不符合自己的预期时，就会感到绝望，然后再变本加厉地试图控制自己。
- 那相反的人则会被情绪控制，一发生冲突就暴跳如雷，甚至用曾经的那套思维来应对问题，在和不同的人有分歧时一律讨好等。
- 如果没有安全基地可以缓解我们的不安的话，我们会对外部的变化和挑战格外敏感，更容易觉得焦虑和害怕，也就不能够自如地面对挑战和进行探索了。
- 这四者汇总，我把它称之为情感成熟度管理，希望我们都能依靠自身力量，找到属于自己的安全感；当个人心智成熟，那技能的提升也随之而来。
- 责任感的本质意义是一种自愿行动的能力，不因遇到问题怕结果不满意而推脱给别人，甚至用撒谎、否认等方式回避，这样能让自己得到更多机会的同时锻炼自己的主动性。
安全感的建立需要一定的现实基础，一般情况下，朝不保夕、风餐露宿、居无定所的生存状态很难会感受到安全。 拥有完善的人格是建立独立安全感的重要基础，“独立”意味着个体的安全感由其内部产生，不依赖外界环境或他人，具有稳定性和恒常性。 后人的研究证实了Bowlby的理论，具有安全依恋关系的孩子在面临冲突情境时，其安全感受到的威胁更低。 缺乏安全安全感 而马斯洛理论中的安全需要，是指个体需要稳定、安全、受到保护、有秩序、能免除恐惧和焦虑等，其中既有客观现实的安全，比如，远离暴力、战争，也有主观体验的安全。 我国学者丛中、安莉娟在国外研究基础上提出：安全感是个体对可能出现的身心危险的预感以及在应对相关情境时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。 最早对安全感进行明确界定的是美国人本主义心理学家马斯洛，其定义为：安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离的信心、安全和自由的感觉。
缺乏安全安全感: 缺乏安全感，怎么办？
曹丽丽说，由于恋爱关系比一般的人际关系更为亲密，容易让人有更多的期待，热恋中的人更希望对方能够满足自己的需求。 如果安全感足够，认为自己是值得被对方喜欢的，就能真实合理地表达自己的需要，进行沟通，也能在有不同意见时给予对方理解和体谅。 她说，一个人如果有足够的心理安全感，就比较容易在恋爱关系中真实地表达自己的想法、感受，能够跟对方进行很好的交流，处理差异和冲突，有利于建立和谐的关系。
我見過很多人因外界的不可控變的極沒有安全感，譬如：焦慮工作邊緣化， 35 歲失業，相戀 5 年失戀，扛不住房貸壓力等；那怎麽辦呢？ 我始終說：回不去的過去，不如隨它而去；抱怨解決不了根本問題，面對才是根本。 心理學中稱之為：在關係中的每個人達到的情緒狀態是開放並且脆弱的（Catherall， 2007 ）。 以及，任何可以帮助「自我平静的陈述」都有助于激活社会安全提示。 比如对自己说：「我相信自己的担忧会被听到」。 比如自我安抚，对自己说一些自我安慰的话、出去走走，转移一下注意力，跟好朋友聊聊等，让自己体验到自我关爱和照料。
缺乏安全安全感: 不过，「安全感」也可以通过自我照顾来创造
这四者汇总，我把它称之为情感成熟度管理，希望我们都能依靠自身力量，找到属于自己的安全感；当个人心智成熟，那技能的提升也随之而来。 此外还有重要一点，当你与人分享时，试着将注意力集中在“我获得了什么上”，而不是“我损失了什么上”，把付出当成长期投资，而不是一种对他人的索取。 你遇到的所有问题阻力无非这三种，要么自己太着急，要么没有沟通到位，再或者没有找到问题拆解的步骤；把此步骤进行刻意练习，你便可从旧环境模式中走出去，进而形成新的状态。 那相反的人则会被情绪控制，一发生冲突就暴跳如雷，甚至用曾经的那套思维来应对问题，在和不同的人有分歧时一律讨好等。 责任感的本质意义是一种自愿行动的能力，不因遇到问题怕结果不满意而推脱给别人，甚至用撒谎、否认等方式回避，这样能让自己得到更多机会的同时锻炼自己的主动性。 那么我们该如何走出这种状态，使自己成为精神上独立自主、内心丰裕、情感成熟的人呢？
一个人能够满足自我保护的基本需求（比如食物、水、住所），并感知到自己在心理上被庇护（被支持、被看见）（Zotova，2011）。 发展心理学家 William Emet Blatz 在其著名的「安全理论（security theory）」中指出：一个人不能仅仅依靠「独立」来获得安全感。 有人常说自己缺少安全感，希望通过金钱，权利，对他人的绝对控制等等给自己带来安全感，可是最踏实的安全感并不是从他人处得到的，最踏实的安全感源自你对自己的肯定。 只有当你能真心肯定和疼爱自己，你在感情中，才能少一分焦虑，不再去追求绝对的控制。
缺乏安全安全感: 安全感公众安全感
可贵的是，你试图通过学习减轻由于目前的状况给孩子造成的影响。 安全感应该由个体的内部生发、自我滋养，支持个体在应对外界纷繁复杂的变化时，维持自身心理状态稳定、主观体验良好。 缺乏安全感的人需要较强的“确定感”，表现为需要对安全状态反复确认，通过频繁地确认抵御不安感，当不能实时或及时确认时会因担忧、不安而焦虑。